Пятница, 23.02.2018, 16:05
АРТ-ДИЗАЙН ГлавнаяРегистрацияВход
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
 Дневник 
Главная » 2008 » Август » 1 » АНЕКДОТы
АНЕКДОТы
11:33
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...
Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную
тугой пружиной дверь в подъезд.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван.
К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна,
чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того,
чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг - дохлый слон!
Бойцы столпились, голоса:
- Чудо то какое...
- Зверь какой то невиданный...
Чапаев:
- Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
- Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются
целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови.
Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством
и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
Просмотров: 1342 | Добавил: art-design | Рейтинг: 1.0/1 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Календарь
«  Август 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Поиск
Друзья сайта
Статистика
Copyright MyCorp © 2018